LIEBE

好きなひとに全てをかけた人の日記

とうとう贈りました

 

プレゼントの話。

 

あんなにサイズがどーのデザインがどーの言っていたのですが、先日とうとう贈りました。お洋服。というかTシャツ。

やっぱりあげたいなー!と思い立って、好きそうなブランド、好きそうなデザイン、めちゃめちゃ悩みまくって何度もやめようかと諦めかけてそれでも贈りたくて、本当に悩んでやっとの思いで決めて、最近の舞台で受付にお願いします!!!と渡してきました。

まさか受付の方に「あなたのお名前を教えてください」なんて聞かれたの初めてだったのできょどってしまった私ですが、ちゃんと任務はこなしました(受付さんの字で私のフルネームが贈り物の紙袋に貼られて、なんだかとても恥ずかしかったよ。)

 

推し彼くんの舞台しか基本的に観に行かないのが原因か、プレボに突っ込むタイプ(ほぼソレ)と、贈り相手の名前を自分で記入してプレボに突っ込むタイプ、ただ受付に預けるっていう3パターンしか経験したことがなかったので新しかったです。不意打ちでした。ちゃんと名乗れました。

 

 

そんな悩みに悩んだプレゼントでしたが、なんと推し彼くん着てくれてました。ほんっとに嬉しい。ありがとうございます。

贈り物は基本的に使ってくださるかたなので、可能性は高い!と思ってはいたのですが、やっぱり気に入らないやつとかって使いたくないじゃないですかー!?私だったら絶対使わない…

 

優しい推し彼くんのことなので、必ず1回はどんな贈り物も使ってくれそうだけど

 

プレゼントを使ってくれてるっていうのがわかるって、すごく贈ってよかったって気持ちになれますし、また次も!と贈りがいがあります。あげすぎていい迷惑にならないようにしないといけないって常に思ってはいますが

 

私が今まで贈ったもの、結構使ってくれてて毎度毎度泣きながら喜んでます。それが毎回、必ず本人ではなく共演者さん等のSNSで発覚するんですよね…!!

彼からは発信することがなくて。というか普段写真をあげることが少ない…。同厨の贈り物事情はどうか分からないんですけど、私のものは全て推し彼くん以外のどなたかが写真を撮ってくれてます。まわりに感謝しかない。ありがとうございます

 

プレゼントを使ってくれてる事実を知っただけで、こんなに浮かれてしまうから単純な女だなーって思います。なんてチョロいんだろう。

そんなテンションのままで書き綴ってるので、文がハチャメチャですが許してください。思いついたことを思いついただけ書いてしまうのが悪い癖。

 

でさ、プレゼントをあけた=手紙を読んだってことになるんですよね、きっと。まとめて読む派かなあ。少しずつ読むかなあ。知らないけど。でもきっと読まれてる。

何書いたかぜんぜん覚えてないけど、なんとなく「読んだ」ってことに恥ずかしすぎてどうにかなりそう。その感情も毎度のこと。

お手紙についてはまた近々エントリー書きたいと思っています。前回のお手紙何書いたかな私

 

認知のあれそれ

先日、開設して半年になったみたいです。そういうお知らせとかも届くんですね。半年。私が推し彼くんへの思いを記したい!と思って始めたものは、身バレしたくなくて、出演作品やイベントの内容に触れられていなくて(それでも私の言動で分かってしまったら察してください…)

その代わりなのか同厨に対しての疑問をぶつけるものになってしまってるけどそれはそれで。消化しきれないものをちゃんと消化できてるのでいいのかなーと
もやもやしたまま現場行って同厨見てイラついて…ってかなり悪循環ですよね
気ままに書き綴っていけたらなって思います


前回の記事、スターがたくさん付いていて驚きました!同じ思いをしてる方もいるんだなあと実感。お礼を言うのが正解かどうかはわかりませんが、ありがとうございます。私だけじゃない!って気持ちになれました


最近はなぜか、同厨のアカウントに飛んで後悔して帰ってくるという謎の行動を頻繁にしてて、ほんっとに学習しない自分が嫌になります。それでも気になって見ちゃうことってどうにか直せないものですかね。
めんどくさいなあこの心理
精神衛生上よろしくない行為です
同厨拒否なのにね。やめましょうね私。


何を書こうかな〜って思ってましたが、せっかくなんでちょっと気になったことをひとつ。

認知の基準!

私がこの世界に足を踏み入れたのは、本格的には今の推し彼くんが初めてで、3年目になるんですが未だによく分かっていません。それまではどハマりする方がいなかったのと、財力がないという事情で(今も財力なんてないけれども)8年ほど茶の間でしたし広く浅く見ているタイプでした。その話は置いといて。

認知とはいったいどこからが認知なのか…

【私の思う認知】
・顔を覚えてくれる
・名前を呼んでくれる

どちらにせよ推しくんからの行動がなければ認知されてるって確認ができないですよね

例えばそういう風に言ってくれる俳優さんが多いとか

気になるのは「認知はされてると思います」というのはなにがきっかけなんだろう…!というところ!
そう思えるほどの出来事は一体なにが!?あったんですか!と聞きたい
同厨以外の認知話聞くのって、幸せのお裾分けだと思ってるので「こんなことがきっかけだよ〜!」なんてあったらすごく聞きたいです


私の推し彼くんは私のことを認知しているのかどうかは、どうなんでしょう。顔は覚えていると思いますが(確認済)名前までは…という感じでしょうか
あ、もしかしてこんな感覚なのかな?

私は認知されたいタイプです。手紙もプレゼントもお花も現場に足を運ぶのも頻繁にします
私もちゃんとあなたの事を応援しているよ!っていうアピールがしたいのかなあ
なぜ認知厨なのかは自分でも答えがわかりません。心のどこかで見返りを求めているのかなって思うことも。最低なファンだわたし!

でも覚えてもらえるのは嬉しいです。応援してる気持ちが届けられてる事がわかるじゃないですか?知られていないよりはいいかな



自分で何を話しているか分からなくなってきました。日本語って難しいですね。
皆さんの認知話などあったら聞かせてください

降りる。とかそういうの

外部が内側に入り込むようになって、なんだよ!って思った勢いで書いていた過去記事。これに関して思うこともあったので。そしてほとんど愚痴でした。

 

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◯◯君を応援するの辞めます!って宣言するの嫌いです。でした。先日同厨の件で見かけてしまって、あ、無理だなって思いました。

 

降りるなら勝手に降りてくれわざわざ宣言するのは何故?って思うんですけど、それはまあいい。そういう気分になることもあるよね分かる。くらいで済みます。多分ね。

それよりも更に嫌いな理由が

推しの名をフルネームで書いてること

なんですよね。

 

避けてたらまだいい。ガッツリひっかかるように名前とか書いてるのはどうなのって思います。

ネットは好きに書いていいもの!っていうのは基本的にあるんですが、どうも不意で見せられるこっちとしては心のダメージ10000は軽く超えるんですよね。心のダメージというより怒りのボルテージ?

特に同厨の宣言だと、あいつ?って顔までわかるので。

 

なんとなくひとつひとつの範囲が狭い気がするこの界隈。自意識過剰ではありますが、どこで誰に見られてるか分からないぞって思います。

見なきゃいいじゃん、正論。しかし最近の某SNS、他人のいいねや返信までも意図せず見えてしまうあの現象。あれのせいです誰得の機能だよ。今回これでめちゃくちゃカウンターくらいました。

 

こっちは楽しく現場走ってるのに、横から私明日から辞めるんで〜なんて言われたら萎えません?ハァ?ってなるでしょ。

 

息継ぎなしで話してますが、私が一番思うのは推しが見たらどうしてくれるって事なんですよね。付いたり離れたり、そういうのが多くあるのはわかります。そんなこと気にしてたってしょうがないっていうのもわかります。人の心がずっと同じじゃないこともちゃんと知ってます。

でも!わざわざ本人にも分かるように書くのはどうなんだ、と思うわけです。

もしエゴサしてたら?もし認知されてたら?彼らだって人の子です。少なからずなにか思うことはあるはず。

どうとも思わない人だっているだろってのもあるけどそれはまた別の話。

 

私が気にしすぎなだけなのか。他人に自分の常識を押し付けるのは違うことなので何も言いませんが。

 

今までどうも推しに金を落としてくれてありがとうございました。私は続けていくんですが、これから先またひょこって現れてたらいい気はしないので頼むよ。

 

 

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相変わらず私の性格が悪い。

でも気にしなくていいことが気になるってあります、特に自分が気をつけていることに関しては。

 

こっちはこんなに神経張り巡らせてるのにそっちはそういうこと簡単にしちゃうんだ!?っていう残念感?それともこれも嫉妬?

やはりここで活動してると、いろいろ出てきてしまうな、自分の醜い感情

 

それでも気にしないふりをして、これからも続けていくんでしょう。辛いけど楽しいよ。

私はやめようなんて思えないし、もしもそう思ってしまっても宣言なんてしないはず。少なくとも推しの名前は出さないよ。ショックな事があったらわからないけれど

「推し」という言葉

最近よく考えます。「推し」の使い方について

応援してる俳優さん、好きな俳優を呼ぶ時に使っちゃう「推し」ということば。

ちょっと前から引っかかってはいたけど、やっぱりこの呼び方はあまり好きじゃないなあって思ってしまいます。

何が嫌だって明確なことは言えないけど、全てを「推し」でまとめられてるような感じがして、なんとなあく嫌だなあって。というか、ちゃんと名前を呼んであげたいって思います。

 

こういう場では伏せてる部分もあるので、使うことが必要な気がするけど

だからあえて推し彼くんって呼んでいたり

 

他にいい言葉見つからないかなって探してるのですが、行き着くのは「好きな人」(笑)

私の好きな人、今日もかっこよかった!って感じになるんですね

でもそれはそれでストレートでいいかもしれない。

 

いい言葉が見つかれば、使っていきたいなって思います。「推し」よく使いますよね。便利です。

でもやっぱりちゃんと、名前を呼んであげたい

気持ちが上がらない

ご無沙汰しています。更新せずにはや1ヶ月。
いつの間にか過ぎていきました。私の3月。一体何してたっけ

毎度のことながら、話すのは明るい話でも楽しい話でもなくほとんど愚痴のようなもの。気持ちが落ち込むと、どっかに吐き出したくなるよね。Twitterは気を遣うというか、知られたくない人がいるというか。気持ちが落ち込むようなことばかり書かれても…ってなります。私がそう思っちゃう人だから、まあスルーして気にしないようにしてるんだけど

匿名の自由さと、気楽さでここにいつも書かせてもらってます。はてブロさんありがとう。


先程話した通り、本当にあっという間に3月が過ぎて、推し彼くんに会えなくて1ヶ月ちょっとくらいになりました。来月、もう今月です。会いに行く予定はあるんだけれど。


今気持ちが上がらないのは、周りの熱が強すぎるからっていうのは言い訳でしょうか。SNSを通じて交流している同推しのファンさんたちの勢いが強すぎて、それについていけないというか。更新される度にギャーギャー騒いで荒れてるし、ネタバレされたりするし、この時の推し彼くんはこういう気持ちだったのかな?なんて謎の推測とか語り出したりするし

推測みたいなことして私が1番彼の事をよく知ってる!アピールするのってよくありますよね…!
あの思考ってなんなんでしょう。自分のことを棚に上げてますけど、私もわりとこんなふうに言ってるときありました。自分自身不快でしかないよね
今は思うだけで、マウント張り合おうなんて考えてなくて当たらず触らずに生きています

そういうのがつもりにつもって耐えられなくなって、今爆発寸前。それともじわじわ膨らんだ風船が萎んでいくように穴が空いてしまっているか。
些細なことで嫉妬はするし、自分の心穏やかになれないところに、楽しみにしている舞台のネタバレをされるというとどめの一撃がかなり効いていて

今全てを投げ出してしまいたくて

推し彼くんは大好きです。毎日幸せそうに周りの環境に恵まれて、楽しそうにしていて、たまにみせるかっこいいお写真とか見てどきどきして。嬉しいなあ。好きだなあ。って
でもそれに対する同担のお返事のしかたは気に入らないし、反応のしかたも気に入らない。ただの八つ当たりですね、


それに加えて今の私の環境もブルーなことがいっぱいで。ネット社会って本当に心折れるなあなんて思って。こんな感情を持ちながらネットに頼る私も私で最悪だ。

今更後悔が押し寄せていて。なんであの時お話してしまったんだろう、なんでアカウント教えちゃったんだろう。こんなことになるくらいなら、最初から壁を作っておけばよかっただなんて。本当に今更。
そっと消えてそっと応援するファンになりたい。推し彼くんからの情報が貰えるだけで幸せに過ごせるはず。

最低な私をどうか見捨ててください

出逢って変わったこと

 

まいにちまいにち推し彼くんのことばっか考えてて、いいかげん少し現実に目を向けないとって気持ちはあるんだけど上手くいかない現状。

気付けば意識は推し彼くんのところへ。毎日毎日懲りずに考えて、口を開けば話すことは大体彼のことで。まわりには本当に迷惑ばっかりかけているな、と思う。ごめんなさい。

なんでこんなに好きなんだろうなって考えてみるけど、わからない。ただきっかけがあって、ずっと目で追っていたら、次第に彼のひとつひとつの仕草も演技も人間性もぜんぶぜんぶ好きになっていた。

 

そんな推し彼くんに出逢って、私自身変わったこと。

今まで「出来ていればいいや」って最低限に済ませていたスキンケア、化粧品もこだわるようになった。

身なりに気をつけて、自分なりにオシャレを磨くようになった。

キレイになりたいと思うようになった。

自分の言動に気をつけるようになった。

必死で推し彼くんを追いかけるようになった、見守るようになった、自分の気持ちを正直に伝えられるようになった。

推し彼くんを思いやれる人になりたいって思うようになった。

 

推し彼くんに出逢ったことで、今まで出来なかったこと、やってこなかったことを気にする意識を身につけることができた。

いいファンでいたい。推し彼くんに、可愛い人だな、キレイな人だなって思ってもらいたい。

ただのオタクの一般人が、叶うかもわからない想いを募らせて毎日頑張って

無理だと思われても辞める気はないし、どんなに叶わなくてもずっと続けていくんだろうなって思っている。

 

どうすれば認めてもらえる、どうすればモチベーションを保って頑張れる、どうすれば、どうすれば。

こんなに重い気持ちを抱えて応援して、推し彼くんのあれこれに一喜一憂して、嬉しくて悲しくて。

こんな女に想われてごめんなさいって思うことはある。ほぼ毎日。でもやっぱり辞められない。

気持ちが重すぎるね。推し彼くんに気付かれないように、周りのファンにも気付かれないように。まわりと仲良しして、取り繕って自分をセーブして。溜めて溜めて溜めて爆発したら泣いて。の繰り返し。

楽しいはずなのに。推し彼くんの世界に私がいなくなった時点で、気持ちはどん底に突き落とされる。

 

なんて偉そうなんだ私。彼にとってはただのファンのひとりなんだよ、いてもいなくても変わらない。わかってる。でも特別でありたい。

 

そんな気持ちが胸の中でざわざわまわって

私はいったいいつまで続けるんだろうって不安になる。

 

けれど、推し彼くんに出逢って応援をして、これまで変わったプラスの面は本当に彼に感謝しています。

自発的にやってるだけで求められているわけじゃないけど。まだ頑張れるって、夢を見ていたいって思う。

本当にありがとう。これからも大好きです。

心の余裕

 

推し彼くんのファンイベが近づいてきました。かなり緊張して、楽しみで、気持ちがいっぱいいっぱいです。いつも通り私はおひとり参加。

 

推しの個人イベはすごくありがたいのだけど、同厨を受け入れられないわたしはファンとの交流がとても苦痛

なら参加するなよって。違う。私は推しに会いに来てるんです。あなたたちと仲良くなるために来てるわけじゃない。

でも本当は、推し彼くんの良さだとか、こういうところが好き!だとか、お話できる人がいるって羨ましいなあっても思うわけです。

そう思ってはいるけど、実際何度か挑戦…なんてしたら、自慢話されて大ダメージ受けるわ、それならってマウントはりまくるわ、DDにはスッと気持ちが冷めるような…変なよく分からない気持ちになるわで、だんだん疲れていった。

ここまですることなのか。好きが苦痛になるってどういうことだ。楽しさを求めて追っかけてるんじゃないのか。そうやってぐるぐるして、別に悪い子じゃないのに同厨の子のこと嫌いになっちゃうし、そんな自分が嫌だし、っていう負の連鎖…

それなら1人でいた方が楽で、私の推し彼くんのこと知ってるよ!って子に自分の話をする方がかなり気持ちも楽。そして楽しい。ねえママ聞いて!って気持ちで話してる部分もあるんだろうな。

 

そんな週末イベント、いろいろ気持ちがぐるぐるしてしまってTwitterに顔出せていません。同厨フォローして後悔してしまうことばかり。こんな狭い気持ち嫌になるけど捨てられない。リアコとして生きてる私

全部は嫉妬。

妬みなんて感情消えてしまえ。

 

こんなにうつうつしてるけど、週末はとても楽しみです!ファン同士交流するのかな〜って不安がここまで大変なことになってるだけで、推し彼くんには毎日でも会いたいから気持ちは鬱々でルンルンだよ!

情緒不安定なのかな

 

みんながみんな分かり合えることなんてないんだな〜ってしみじみ思う

私みたいな変なヤツもいるしね!